小美和大壮在一起两个月，热恋期的两人一拍脑门决定：同居。

搬到一起后，小美却发现了一个很严重的问题。

(资料图)

大壮每次小便后，卫生间就会一团糟。

马桶上，浴室地板上都是小点点液体。

小美不得不每天收拾卫生，久而久之便心生不满。

为什么大壮就不能瞄准一点呢？

或者就不能......坐下来尿尿呢？

然而大壮却嗤之以鼻：

我堂堂一男的，坐着尿尿成何体统？

随后的日子里，大壮并没有改变。

对此小美深深无力，刚同居的小情侣就面临了感情危机。

为什么简单的卫生间问题，会成为亲密关系中的矛盾？

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01 毁掉伴侣关系的厕所行为

上厕所，看似是一件小事，实际却是关系杀手之一。

在一项针对 2000 对夫妇的调查中，70% 的夫妇声称目前正与伴侣发生 “卫生间大战”。1

近 20% 的受访者声称因为另一半的 “厕所习惯”，结束了上一段的感情。

厕所矛盾，主要因为两点：

感官系：

正如小美与大壮之间的问题：尿渍。

而这个问题源头，通常为男性。

以站立姿势小便，很容易将印记留在马桶周围。

但并不是所有男性都像大壮一样。

据数据调查，有三分之一的男性为了维持亲密关系，会妥协选择坐着小便。1

此外马桶里的污渍，也是感官系中的重头戏。

有趣的是，这个问题上，女性要比男性宽容。

35% 的男性会因为马桶污渍重新考虑亲密关系，女性占到33%。

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女性最不能容忍的问题榜单，味道排第一。 1

其中包括另一半用过厕所后的臭味，以及在如厕时留下的烟味。

习惯系：

“开门上厕所” 的行为，是十足的亲密关系杀手。

据调查，27% 的人会因为另一半上厕所不关门，而重新考虑伴侣关系。2

40% 的伴侣认为，卫生间就不应该是共用的房间。

无论有多么爱对方，也接受不了伴侣在的时候使用卫生间。

除此之外，“便后不冲水”，“卫生纸用完不换” ，也是同居伴侣矛盾的重灾区。

02 小事是怎么变成关系杀手的？

同居是亲密关系中的一大进展。

也代表着 “完美形象” 的结束。

因为所有生活习惯都会暴露在另一半面前。

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小到牙膏盖，大到蹲马桶的时间，都能成为矛盾点。

为什么这种无足轻重的小事，有这么大的杀伤力呢？

更深层，是相处模式的问题。

上完厕所弄得一团糟，经过N次提示依然我行我素。

原因不能简单归为：因为懒，性格就这样。

这种 “听不见” 的核心是 “不在乎”，是缺乏对另一半需求的考虑。

与嘲讽、打压、侮辱行为不同，“看不见” 是一种情感上的不作为，带给伴侣的是一种 “忽视” 的伤害。

明明伴侣提出建议却选择 “忽视”， ta 为什么可以如此理所当然？

1.自我为中心

“看不见” 可能源于 “自我为中心”的态度，这类伴侣更关注于自己的需求和利益。

ta 们可能意识不到，满足伴侣的需求对于亲密关系的意义有多重大。

这种 “自我为中心” 可能由很多原因造成，比如：童年经历、家庭教育。

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就像大壮：

大壮父亲非常邋遢，所有的家务全靠母亲一个人。

所以在家中，大壮也从也来不在乎卫生的问题，他知道母亲自会替他收拾。

长大后，大壮也没这方面的意识。

即使小美提醒他小便的问题，大壮也没觉得这是一件大事。

2.沟通问题

除去认知因素，其实很多伴侣是有改变意识的。

只是，他们卡在的沟通上。

比如小美和大壮：

小美：大壮，你的尿渍崩哪里都是，你说怎么办？

大壮：那怎么办，站着尿尿就是会这样......

小美：（打断）所以站着尿尿就是你崩的到处的理由吗 ？！就不能和我一样坐下来小便吗？

大壮：开什么玩笑，我才不要像个小女生一样......

小美：坐着尿尿像女生，你站着尿尿就对了？？什么鬼逻辑！

大壮：行了行了，不想和你聊了。小美：@#￥%……&*（）——

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沟通往往会受到很多元素的干扰，例如自我认知、环境影响、家庭教育、以及情绪感受等等。

小美觉得坐下来小便是解决问题。

大壮想的是：

坐下来尿尿？这有损我男性特质。

于是，这个提议就对他产生了侵犯感。

而小美面对大壮的抵制，也觉得无力。

这就是典型的 “无效沟通”，事情没有解决，双方都陷入愤怒。

造成这种无效沟通的主要原因，就是双方各讲各的 “理”。

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03 如何面对伴侣的“听不见”？

这里推荐你一种沟通技巧：反思性倾听。

心理学家卡尔罗杰斯认为： 人有一种天生 “自我实现” 的动机。

所以心理治疗中，咨询师不需要对来访者进行指导和控制，只要提供足够的信任和尊重，来访者便会有能力解决自身的问题。

因此他创建了 “以人为中心治疗”，也被叫做 “非指导式治疗”。

这种疗法中，咨询师与来访者站在同一角度面对问题，而不是在对立面进行指导。

其中咨询师就会利用到 “反思性倾听” 技术，以此增加来访者对自己说话内容的理解。

在情侣之间，怎么运用呢？

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反思性倾听的使用？

使用反思性倾听的时候，首先你要接受对方观点的不同。

保持开放的态度去对话，自己才能在一个有利的位置去引领对话。

反思性对话中主要包含了两种技巧：

镜像： 重复对方所说的话，但一般是简短的关键词或句子的结尾。

不要过度镜像，因为会引起对方的反感，也不利于信息抓取。

小美：大壮，咱们得聊聊你小便的问题，崩的哪里都是，这既不卫生，我看着也很难受。

大壮：那怎么办？站着尿尿就会这样。

小美：站着尿尿~ 但站着尿尿会崩的哪里都是哎！所以你要选择坐着小便吗？

在上段对话里， “站着尿尿” 就属于镜像话语。

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复述对方所说的话，不仅表明你在倾听，也表示出你在试图理解他。

大壮：我才不要坐着尿尿，感觉像小女生一样。

小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍，你也认为不卫生对吧？

重复对方的话，或者重新释义对方的话，它的核心是模仿。

但在使用这种沟通技巧时，你需要注意：

1.谈话过程中，不要打断伴侣的发言。

2.不要表现出不耐烦。

3.在伴侣话没说完，别轻易下一个定论。

4.不同意对方观点时，等 ta 说完，然后再利用谈话技巧将其反馈。

5.不要进行过度反馈，否则效果适得其反。

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感受与情绪的回馈

在反思性倾听中，除了内容，反应感受和情绪也很重要。

因为交流时，另一半很容易从非语言性信息来读到你的情绪。

比如：

小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍， 你觉得卫生吗？

如果使用 “你觉得卫生吗?” 这种话语中很容易透露出攻击性，

小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍， 你也认为不卫生，对吧！

使用 “你也认为不卫生，对吧！” ，这是从对方的角度去讲，也更有助于让伴侣接纳你的感受。

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此外，反馈对方的情绪也很重要：

大壮：这确实不卫生，那我能怎么办？（非常无奈）

小美：我每天掉头发掉很多（非常无奈），但我要不收拾的话，你是不是会觉得我很邋遢？

这段对话中反馈的并非是说话内容，而是无奈的情绪。

从情绪反馈中，对方不仅可以意识到自己的 “听不见”，也会意识到自己的 “不思考”。

接着轻轻地推动他换位思考的态度，并给予一些合理的引导。

让对方跟上对话，提出一些针对解决问题的可能方案。

小美：既然你不想坐着小便，那你以后小便可以清理马桶周围吗？

或者装一个你专用的小便池也可以。

保持良好的沟通，尊重彼此的观点和感受。

在反思性倾听的引导下，引导你的另一半进行换位思考。

这种沟通模式，可以让伴侣的 “听不见” 慢慢得到治愈，也让沟通保持继续。

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最后想说

爱不仅仅是一种情感，更是一种关系，是我们建立联系的桥梁。

当你的需求被伴侣所忽视时，一定是一种令人难过和失落的感觉。

这会导致一系列负面情绪，影响情绪健康和幸福感。

可以先试着理解对方的行为背后的原因，并尝试与对方沟通表达自己的想法和需要。

若是伴侣油盐不进，拒绝沟通，你要记住：

爱别人也要爱自己。

超出了个人能力范围的负担，我们也可以转身而去。

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作者：KGGG

图源：网络

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